+ نوشته شده در پنجشنبه هشتم مرداد 1388ساعت 10:47 توسط حسین م
|
| تبليغات | X |
به وبلاگ محمدیه خوش آمدید
يه روز از يه پايين شهري مي پرسن "زن ذليلي" يعني چي؟ ميگه: همونيه كه بالا شهريها بهش ميگن تفاهم
-----------------------------------------
يه قورباغه با يه اردك ازدواج ميكه، اگه گفتي بچهشون چي ميشه؟ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . بچهدار نميشن، واسهشون دعا كن، طفليا داره زندگيشون از هم ميپاشه
-----------------------------------------
حیف نون ميره جوراب فروشي و ميگه : آقا من جوراب مي خوام . فروشنده ميگه : مردونه . حیف نون هم دستش را دراز ميکنه و دست ميده و ميگه : مردونه
-----------------------------------------
روزي تو را ز مستي تشبيه به ماه کردم ... لامپ 60 هم نبودي من اشتباه کردم
-----------------------------------------
امروز سالروز پرتاب اولین زن ایرانی (انوشه انصاری) به فضاست. به امید روزی که آ خرین زن ایرانی را به فضاپرتاب کنیم
-----------------------------------------
زن مثل ويروس ميمونه، وقتي وارد زندگيت بشه، جيبت رو اسكن ميكنه، لبخند رو ديليت ميكنه، مخت رو اديت ميكنه، برنامههات رو دانلود ميكنه، آخرش هم هنگ ميكني!
-----------------------------------------
اگه جون خودت باسوادي جواب بده: اگه امروز دمای هوا صفر درجه باشه و فردا دوبرابر امروز سرد بشه، هوای فردا چند درجه است؟
-----------------------------------------
یَک روز بر خانه نَشَسته بودم داشتم تخمه نَ میخوردم یَک دف دیدم تیلفنم زنگ زد . گفتم ها کیسته ؟ گفت : ها . .. اییییی..... مدیرسایت یاهو بیدم ... گفتم : ها چطوری ... خوبی ؟ در سلامتی کامل به سر میبری ها ووووووو ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ گفت : ها . این یاهو مَسینجیر 8 قدیمی شده . اگه میشه 9 رو زودتر طراحی کن . گفتم : ها باشه .... بعد رفتم پشت کامپیوتر طراحی کردم و از ویلایت خودمان با بلوتوث فرستادمش آمریکا برای بیل گیتس و اون هم فروختش به شرکت یاهو هوووووووو!!!
-----------------------------------------
خروسه پول نداشته بره ازدواج کنه میره گالینا بلانکا میخره.
-----------------------------------------
ضرب المثل بنزینی:
1بنزین دیدی ندیدی
2-بنزین زرد برادر گریسه
3-با بنزین بنزین گفتن ماشین روشن نمیشه
4-به اندازه بنزینت گاز بده
5-بنزین همسایه اورانیومه
6-بنزینش از باک میریزه
7-از این حرفا بوی بنزین میاد
8-خاموشی ماشین از بی بنزینیه
-----------------------------------------
دعاهای بنزینی:
1-الهی بنزین بگیری.
2-بنزین به قبرت بباره.
3التماس بنزین.
4-دست به هر چی میزنی بنزین بشه .
5- خدا بنزینت بده ،یک لیتر در دنیا صد لیتر در آخرت
-----------------------------------------
دوستت دارم قد یه بشکه بنزین، خاطرخواتم قد یه پمپ بنزین، روز تولد تو بهترینم، هدیه بهت میدم یه کارت بنزین
عاقد خطاب به عروس:آیا وکیلم شما را با مهریه هزار لیتر بنزین و چهار عدد کارت سوخت به عقد دائم آقا محمود در بیاورم؟ . . . عروس رفته ماشینش رو گازسوز کنه
تمساحه ميره گدايي، ميگه: به من بدبختِ مارمولك كمك كنيد!!!
بهار كارت تلفن ميخره، فوري ميده براش پرس كنند
آمريكاييه داشته تو رودخونه غرق ميشده، هي داد ميزده helpme, hellllp !
یارو از اونجا رد ميشده ميگه احمق جون اگه جاي كلاس زبان كلاس شنا رفته بودي الان غرق نميشدي
بابا جونيه خبر خوش برات دارم خبر خوشت چيه پسرم ؟مگه قول نداده بودی که اگر معدل ثلث اولم 10 بشه 50 تومان بدی؟چرا پسرم قول داده بودم خوب حالا خبر خوش اينه که ميتونی پولت را پس انداز کنی
فالگير: فردا شوهرتون ميميره
زن: اينو كه خودم ميدونم. بهم بگو گير پليس ميفتم يا نه
يه روز يه خره لنز ميزنه، ميره تو جنگل. همه حيوونا نيگاش ميكردن ميگه: چيه! تا حالا آهو نديدين
مامانه برا بچش لالايي مي خونده يه نيم ساعتي كه مي گذره بچهه ميگه خوب ديگه مامان بسه ديگه مي خوام بخوابم
پدر
پسرم اين گلها رو از كجا آوردي؟
از باغ همسايه چيدم ديگه
همسايه ميدونه كه گلها رو چيدي؟
پس چي كه ميدونه, تا همين دم در. داشت دنبالم مي دويد
باباجون عزرائيل چطوري جون آدم رو ميگيره؟ هيچ كاري نداره, مياد دست آدم رو ميگيره ميبره مطب يكي از اين دكترها
مهمان آهسته به پسر صاحبخانه: پسرجون شماها كي ناهار مي خورين؟ مامانم گفت هروقت شما رفتين
به يه بابايي ميگند : شنيدي رئيسِ بهشت زهرا رو گرفتند؟ ميگه نه! واسه چي؟ ميگند: آخه سئوالهاي شب اول قبر را لو داده
دو تا دروغگو داشتن از كنار يك كوه رد مي شدن يكي به ديگري گفت : اون مورچه را ميبيتي كه بالاي اون كوهه ؟ اون يكي هم گفت كدوم يكي را مي گي؟ اون يكي را گه چشمش بازه يا اون يكي كه چشاش بسته است؟
به آسمون نگاه ميکنم تو رو ميبينم ... به دريا نگاه ميکنم تو رو ميبينم
از يه نفر ميپرسن اولين کسی که رفت مکه حاجی شد کی بود ميگه حاج زنبور عسل
از يه بچه مشنگه ميپرسن پس جواب خون شهدا را کی بايد بده ، ميگه خب معلومه آزمايشگاه
آقا ماشا ا... ميره تو بانک وام بگيره ، ضامن نداشته منفجر ميشه
سيندرلاه آقای پشندی ميگن سه تا اسم بگو توش الله داشته باشه .. ميگه شکرالله ، حمدلله ، به
يه دفعه يه آفتاب پرست ميره رو جعبه مداد رنگی " هنگ " ميکنه
يه دفعه پليس ( بامشاد ) را ميگيره بهش ميگه کارت ماشين ، گواهينامه ، بيمه ..... بامشاد ميگه بايد با اينها جمله بسازم
يك روز تو ي جهنم شلوغ بوده و همه مي زدند و مي رقصيدند
يه روز چند تا رفيق ميخواستن برن گردش ، تهرانيه ميگه ماشينش با من ، رشتی ميگه نهارش هم با من ، شيرازيه هم ميگه تخمه و چای هم با من ، اصفهانيه ميگه پس حالا که همتون يه چيز ميارين منم داداشم را ميارم
يه روز ميبينن عزرائيل ماکسيما خريده ، ميگن عزرائيل وضعت خوب شده ، ميگه حقوق اضافه کاری هاي زلزله بم را جمع کردم
بهروز خالي بند يه زن حامله رادر اتوبوس ميبينه و به او ميگه : خانم اين چيه
خانومه ميگه : معلومه بچه ام است ديگه
بهروزه ميگه : دوستش داري
خانومه : آره خوب، خيلي
ميگه : پس چرا قورتش دادي
يه بچه ايي تازه بدنيا اومده بوده ، شير مامانشو نمي خورده ، هر زن ديگه اي هم آوردن ، فايده نداشته بچه شير اونا رو هم نمي خورده تا اينکه يه زن سياه ميارن بچه شيرشو مي
يک روز غضنفر خواب ميبينه بزرگترين نون بربري دنيا را خورده صبح که بلند ميشه ميبينه لاحافش نيست
چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟
- آخه زنها از مغزشون تا به حال استفاده كرده اند!
بهترين مدرك دروغ بودن قصه ها چيه؟
- شاهزاده افسانه اي هميشه خوش تيپ و باهوش و پولدار و مجرده!
وقتي يه زن ميبينه كه شوهرش داره زيكزاك تو حياط ميدوه بايد چيكار كنه؟
- هيچي, بايد بهتر هدف بگيره و به شليك كردن ادامه بده!
یارو زمين ميخوره، براي اينكه سه نشه تا خونه سينه خيز ميره!
يه بار تو آبادان مسابقه تقليد صداي داريوش برگزار ميشه، داريوش مياد چهارم ميشه
كرده تو كردستان پونزده نفرو ميكشه، تو دادگاه به حداكثر مجازات محكوم ميشه. ميگيرن شلوارشو درميارن، پاش استرچ ميكنند!
